我坐在观众席上
　　 回看这场自己准备三年的盛大表演
　　 突然想到
　　 或许或许
　　 只有真正的回到过去
　　 才能好好的修补未来
　　
　　 总感觉十六岁的自己似乎永远死在了六月八日。
　　 下午四点，铃声响起的那一霎。我心里知道，我的高中结束了，我不会再回去了。
　　 “对，我现在大一，在图书馆里，敲着键盘，回忆着我的高中三年。”
　　 我再一次确定着，细数着这偷来的日子。
　　 用什么来形容我的高中三年呢？
　　 苦，太苦了。
　　 苦到我用接近一年的事件去忘记，去积蓄勇气，直到前几日，才敢去回忆。
　　 河南，省级贫困县，抑郁，神经衰弱，三年疫情。
　　 真不知道十六岁的自己是怎么熬过来的。而现在，我莫名拿起电脑，像个怨妇一样喋喋不休，又是为何呢？
　　 我也不知道，总觉得时间好像到了，该写点什么东西了。
　　 写点什么呢？
　　 写那些暗夜里的梦魇，写那半夜突然惊醒的罪恶感，那因为网课堕落的悔恨，沉溺于短视频无心上课的无法自拔，就像浸泡在水里，离梦想越来越远，泪流满面，却又无可奈何。
　　 还有呢？
　　 面对崩溃情绪的猝不及防，对自己低效的无能与愤怒，和母亲之间因为高考紧绷关系下的种种矛盾，因为成绩被班主任轻视的痛苦，怎么也写不完的理科综合，每天五六小时的睡眠，每天都在崩溃边缘游走的情绪，哭红了的双眼，想努力却又无力的自己，对自己的苛刻和三年的不快……
　　 是啊，高中三年的日子里，听音乐是罪恶的，休息是罪恶的，睡懒觉是罪恶的，读汪曾祺的书是罪恶的，花时间参加作文竞赛是罪恶的，排练话剧是罪恶的……
　　 高考，高考，高考，高考，高考……
　　 我只是为了高考而活着。
　　 百般滋味，只有真正行走过，才能切身体会。
　　 总会问自己，如果过去的我看到现在，他会开心吗？
　　 不会。
　　 他会很失望。
　　 他会痛哭流涕。
　　 他会觉得他所有的努力都像是一场笑话。
　　 总会问自己，如果现在的我回到过去，我会做些什么？
　　 我会抱抱他。
　　 抱一抱那个遍体鳞伤的自己。
　　 我会静静地看着他流泪，然后自己把泪水擦干。
　　 我会看着他一个人在角落吃饭，告诉他，别怕，未来的自己在陪着你呢。
　　 我会静静地和他一起听那几首循环了无数次的歌，告诉他：“别害怕，听首歌而已，天不会塌。”
　　 我会轻轻抱着和妈妈吵完架后的他，说，“没事，会过去的。”
　　 我会静静地看着那个浮躁的自己，那个多巴胺的囚徒，说，没关系，虽然不想承认，但是，他也是你。
　　 我会轻抚他的脸，告诉他，没关系，过去的，就让他过去。你能把握的，只有现在。
　　 高中三年，梦想了无数次，失望了无数次，痛哭了无数次，但愿笔架山上的风会慢慢吹去三年的阴霾，但愿青岛的海足以容纳所有的泪与伤。
　　 但愿吧。
　　 偶然在网络上看到高中的近况，又觉得恍如隔世，如梦一场。
　　 提笔，诉诸文字，就好像与过去的自己隔空对望。
　　 “现在是周五晚上10：12，你的理综应该写到化学大题了吧。”